好久没有上网了，最近两周一直在辅导我们单位几个领导家的孩子，一直没有时间上网，只有上个周六匆忙的呆了一个小时就走了。
这些日子的生活还算充实，白天上班的时候，有事的时候就忙工作，没事的时候就备课，晚饭匆匆的吃上一点，就要开始教那几个高中生了。这一个周里，跑了两趟组织部，其他的时间一直在办公室呆着了。有时候，主任的孩子白天来了，就在办公室里面给她讲英语语法。
刚开始的时候，还算有激情给他们讲的很好，时间一长，嗓子有些受不了了，然后就是觉得累。大学四年，从没有给孩子辅导功课的经历。这第一次的感觉真的很复杂。可能慢慢会习惯，但是多少还有些厌倦感。
周一到周五晚上一直在上课，只有周末，我还可以玩一玩，放松一下。因为他们明天就要开学了，所以昨天晚上是最后一次统一时间的授课。以后他们有问题的时候，随时来找我。说实话，我心里还是有些压力的。
晚上总是休息的很晚，几乎每天晚上，拿起电话就放不下了，尽管手机一次次的欠费停机，尽管我们都已经弹尽粮绝了。来到这里已经一个多月了，但工资还没有发过，听说到9月10号才发。唉，苦日子原来是这样的，吃东西挑便宜的吃，把早饭免了；用的东西能不买就不买；头发早就该理了，为了省钱，免了；衣服鞋子早就该换了，为了省钱，穿旧的。
唉，真是难得的一段经历，只有眼睛没有受到委屈，好看的，好玩的，几乎每个周末，都会到周围的地方转一转。这个周末，我的同伴要徒步旅行，我却要到海南州过周末了。海南州是藏族自治州，那里全是游牧民族，那里的人家都是赶着羊群、牦牛牛群生活的。而且每个家庭都特别有钱，我现在刚刚知道，藏族的服装有的一套下来就要上百万，我觉得非常惊奇，我们汉人的衣服最贵也不过几万块钱吧，他们的竟然上百万。藏民衣服背后一颗盘子大的银扣，不知道能值多少钱，那可是纯银的，藏服的边沿是水獭镶边的，那么名贵的东西，用在衣服上，真是想不明白，他们的首饰全是玛瑙和玉石之类的。而且我听说，就是一般的藏民，一身这么下来，也要几万块钱。真的看不出来，他们是如此的有钱。我还听说，如果和藏民交朋友，如果他非常喜欢你的话，会把他们很多好东西作为礼物送给你。
那里的草原上，还有好多养蜜蜂的，我想那里的王浆和蜂蜜一定很纯正，一定很香，有机会的话，一定要尝尝。
海南州因为是自治州，所以那里的人相对我们这些人要野蛮，法律意识更为淡薄一些。听说，晚上如果走在大街上，很有可能被人捅伤，有的还用枪吧。不问原因，也没有原因，你就有可能受到袭击。而且在海南州的驻地共和县人民检察院，那里的门卫，一位70多岁的老大爷，他曾在边境麦克马洪线上工作过几十年，他讲的很多事情，真的具有传奇色彩。有机会，一定要去拜访他。
有机会还要到龙羊峡和李家峡水电站看看！！
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上个周末去塔尔寺玩了，本来要去青海湖的，因为有些改变，共和县和平安县的4个朋友来湟中了，我们6个人一起去了塔尔寺，很高兴，很开心。忘记了当时具体发生了哪些事情，只记得当时的心情是非常快乐的。塔尔寺，藏传佛教圣地，大大小小的佛像布满了各个景点，来到这种地方，想不虔诚都不容易，周围的游客都在跪拜乞福，这种景象是很容易感染人的，你如果来到这个地方，肯定也会像我们一样，叩头跪拜。最让人感到惊讶和神奇的是那颗菩提树，主干在几层塔里包着，根系是终日接触不到阳光和水份的，但却这样生存了几十年。我最感到高兴的是祈求母子平安的时候，那个时候跪拜的时候，心里是异常明快的，只有那时候，自己的心里才是最舒畅，最幸福的。
我是个健忘的人，也是个爱怀旧的人。我记不住很多东西，但是有些东西确存在我的记忆中，永远挥不去。我不轻易的记住一些事情，但凡记住了就会很难忘却，我不知道，这是一个好习惯，还是个坏毛病。只是我不想再想那么多，只想轻松快乐随着自己的感觉活过一次，记住该记住的，忘却不该记住的。
人的一生，到底是为自己而活，还是为了别人？我至今搞不懂，自己生存的意义，为自己？还是为这个社会？为生活本身？我总被现实羁绊，因为我理智的思维不容许自己放纵，我也从来不曾想过，什么时候给自己自由，什么时候可以允许自己为自己的感觉活过一次？我从来不曾想过今天会发生什么，明天又将在哪里？自己在很多人眼里，是个多么没心没肺的人，是个多么幼稚固执的人，可是，自从来到了这里，我觉得自己变了，是因为自己不再理智？是因为自己呼吸了自由的空气？
我不知道，不知道为什么会做一连串自己都不敢相信的事情，好些事情是自己从来想都不曾想过的，但是正是这些本来在我眼里多么不可能的事情却在这短短的几个周里发生了。我觉得迷茫，找不清楚方向，我不知道自己的决定对不对？不知道自己的选择会带给自己是幸福？还是痛苦？总之一切都是那么不可预测，我却整天生活在不可预测的迷茫中，没有方向，失去自我？
我不喜欢这样让人颓废的日子，不想过这种失去自我的生活，我想回到以前的状态，找回学习中的我，工作中的我。这样的日子让我的智商也受到了影响，我觉得自己的思想不再像以前那么富有活力了，不再像以前那样奔放开阔了。是因为我钻进了爱情的圈套吗？是因为自己遭遇了爱情吗？我不知道，这种解释是不是一种牵强的借口？是不是为自己的放纵找的一种宽慰自己的理由？
本不应该想这么多，更不应该迷失方向，自己的路很明确，也很清晰，只要踏踏实实的走下去，肯定会赢得自己精彩的人生。应该相信自己的，相信自己的感觉，相信自己的选择，相信自己的幸福，相信自己一辈子的爱情。
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后天就要离开家了，昨天晚上很晚才睡。我看了以前的日记和书信，觉得自己的文采还是可以的。呵呵。让我想起了好多以前的事情，我说过，我爱怀旧的。看到那些未寄出的信，觉得有些庆幸，一来觉得值得收藏，二来觉得自己那时候那么幼稚，多亏没有寄出去，不然让别人笑掉大牙了。
只是现在再也写不出那么纯净的文字了。那么纯净的心灵像一汪清泉，清澈的可以见底。我怀恋过去，过去的纯净与简单。我不是个复杂的人，也没有复杂的头脑，只想简简单单生活，快快乐乐过好每一天。
我觉得自己是个早熟的人，在同学中间，年龄是小了一点，但是我的思想却比任何人都现实。现实的我让我失去了放纵自己的权力。 有时候，我会觉得遗憾，没有随着自己的感觉谈一次恋爱。但是有时候，又觉得庆幸没有真正恋爱过，因为我的心里没有创伤，没有任何阴影。现在这么大了，还是向往纯纯的感情。说出来，都怕别人笑话。
我从来不会隐瞒什么，有什么事情总爱讲出来。固执的天性吧。不会拐弯抹角。总是那么轻易的相信别人，在受到伤害之前，认为每个人都是善良的，都是好的。但每次受伤之后，总是后悔自己的笨与愚。
没办法，江山易改，本性难移嘛。这辈子，怕就是这样了。就这样过完一生吧。
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现在开始
整理心情
不再犹豫
不再彷徨
不再为过去的事情感伤
不再为那些被别人视为无所谓的事情伤怀
快乐是别人的
忧伤却是自己的
没有人会理解
没有人会安慰
只有自己在舔着伤口
泪水已经成为了习惯
沾湿的只是自己的手
刺伤的也只是自己的心
将这一切全都埋葬吧
为他
也为我自己
就让那颗死了的心沉睡吧
即使再也不会醒来
那也没有什么怨言
我自己的决定
不会后悔
世界上没有爱情和友情之外的第三种情感
所以还是不要幼稚的奢望
泪水哭泣只会被人当作笑柄
无所谓的祈求
无所谓的哭泣
纵然心死化作灰烬
世界上没有一个人对另一个人负有责任
纵然为之付出
为之牺牲
都会被当作无所谓的交换
甚至是负累
就是这样的世界
就是这样的人生
为什么人和人之间
男人和女人之间
总会有区别
我也不解这个问题
我也想知道答案
但没有人
能够完整的告诉我
现在看来
答案已经不再重要
有没有人来也已经无所谓
只是我总会在清晨四点
准时醒来
再也无法入睡
因为我的记忆中有了深刻地回忆
深刻的痛
深刻的清醒
生活总是这样捉弄人
为什么
不能让每个人都得到自己的最爱
而是让人费尽心思
受尽折磨
却也无法实现自己的梦
为什么
上帝不能在人出生的时候
为之安排好一切
不必再苦苦寻找
苦苦等待
却也毫无结果
过去的
让它随风去吧
希望我的心能够随风飘移
飘离到我找不到的地方
那样
我就无法知道自己的心伤
自己的痛苦
只剩下一副麻木的表情
一具如行尸走肉的躯体
忘记吧
消失吧
成全了别人
也成全了自己
既然无法恨
无法抱怨
那就祝福吧
祝福自己既爱又恨的人幸福吧
谎言
什么是谎言
明明是痛苦的却从不说痛
明明是在乎的却装作不在乎
明明是想哭的却笑得很灿烂
明明是担心的却说无所谓
习惯了说谎
习惯了说无所谓
习惯了很多
但是我要忘掉这些习惯了
必须忘记
必须消失
虽然痛苦
虽然不忍
但是必须忘却
消失是所有人都希望的
我消失了
会让更多的人幸福
走吧
向别人那样
毫无留恋
毫不犹豫
离开这个地方
这个我出生长大的地方
只是不舍得疼我爱我的家人
宠我惯我的亲人
以后不能呆在你们的身边了
希望你们能够原谅我的不孝
希望我能够早点回来
希望我能够有机会再次回到
你们的怀抱
家的温暖
我会永远记住
从此以后
不要再出现在别人视力所及的范围
不想让别人因为我紧张
不想让人觉得讨厌
整理一下心情
尽快离开吧
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又回家里来了，吃饭，睡觉，玩
感觉好无聊
心里空落落的
因为没有了想念的人
没有了值得记挂的事情
也许这就叫淡然吧
听着孙楠的拯救，我无言以表
也许这确实是个徘徊犹豫的年代
是个在成熟与不成熟边缘挣扎的年龄
说不出是苦涩还是幸福
心疼是好事还是坏事
学会了用心解读喜欢自己的人
带给他的是痛苦？是无奈？还是不解？
我考虑不了那么多
我只想做个透明的人
至少在他心里是透明的
我不想两个人的世界里有隔阂
其实我已经知道
他或许喜欢我
至少喜欢过
只是
我不能说破这一句
因为我不知道我的明天在哪里
我不敢给他一个承诺我等他
或者要求他等我
因为我知道，清楚的知道
感情这东西
需要靠缘分
我现在不想说
不想对他说
其实在我的心里
一直有他的存在
只要他幸福快乐的生活
我不会觉得愧疚与自责
至少我心里有他
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